Kennen Sie Bindungsangst? Wenn schnell Schluss ist, man sich nicht entscheiden kann oder sich nie richtig auf jemanden einlässt? Warum laufen Frauen der Liebe davon?

Mitte zwanzig war kein Alter, um zu heiraten, so viel war klar. Mitte zwanzig war ein Alter, um zu leben, zu flirten, zu feiern und sich bloß nicht festzulegen. Als er sie dennoch fragte, schnürte sich ihr die Kehle zu, und am nächsten Tag war sie weg. Ein paar Jahre später, mit 29, hätte sie sich festlegen wollen. Sie hatte fürs Erste genug geflirtet und gefeiert. Aber der Mann, für den sich das Festlegen gelohnt hätte, war schon mit einer anderen festgelegt. Mit 32 war sie mit einem nur zufrieden, aber nicht glücklich; mit 33 hatte sie ein paar Affären und mit 35 ein Problem: Sie wusste nicht im Geringsten, wie es sich anfühlte, zu lieben und gleichzeitig zurückgeliebt zu werden. Und das lag nicht nur an den Männern.

Das wäre natürlich das Naheliegendste: schön den Männern die Schuld in die Schuhe schieben. Die Welt ist schließlich voll von kleinen miesen "Du-ich-will-eigentlich-keine-Beziehung"-Sagern. Aber die Wahrheit lautet: Der Mann, der sich nicht binden will, braucht ein Pendant. Und dieses Pendant findet er in der Frau, die sich genauso wenig einlassen kann auf das, was man eine Liebesbeziehung nennt. Die mindestens genauso viel Angst davor hat, ihre Unabhängigkeit zu verlieren oder ihre wirklichen Gefühle preiszugeben.

Bindungsangst bedeutet nicht, dass die Frauen allein sind

Die amerikanischen Autoren Steven Carter und Julia Sokol haben festgestellt, dass Bindungsangst längst nicht mehr nur ein Männerphänomen ist. Es gibt immer mehr Frauen, die der Liebe aus dem Weg gehen. Das heißt nicht, dass sie zwangsläufig allein bleiben. Aber sie tun unbewusst alles, damit eine gute Beziehung nicht zustande kommt. Auch wenn sie offen davon reden, dass sie sich nichts sehnlicher wünschen als den Mann fürs Leben und ein paar Kinder, sind sie nicht in der Lage, die Grundlagen dafür zu schaffen - nämlich das Vertrauen und die wirkliche Nähe zu einem anderen Menschen. Keine Frage, beides sind Risikofaktoren. Was, wenn ich merke, dass ich ohne den anderen nicht mehr leben kann? Was, wenn er mich verlässt? Zusammengefasst heißt die Abwehrstrategie aller Bindungsgestörten: Ich lasse mich gar nicht erst auf dich ein, damit du mir nicht wehtun kannst.

Das funktioniert zum Beispiel ganz gut, indem man sich zwei Männer gleichzeitig zulegt, ohne sich für einen zu entscheiden. Oder durchweg auf getrennte Wohnungen besteht, urplötzlich Schluss macht, um dann doch wieder anzukommen, bevor man schließlich ganz untertaucht. Manche Frauen sind so wählerisch, dass kein Mann die Chance hat, über ein zweites Date hinauszukommen, oder sie leben über Jahre hinweg mit jemandem zusammen, ohne über das zu reden, was sie wirklich bewegt. Sehr glamourös ist die Variante von ständig wechselnden Kurzzeit-Lieben, die nie ein gewisses Haltbarkeitsdatum überschreiten. Die Typen sind natürlich durchweg Granaten im Bett, bis sie plötzlich dann doch nerven, aber vollkommen egal, da steht ja schon der nächste...

Aktive Beziehungsvermeider nennen Carter und Sokol diese Frauen - im Gegensatz zu den passiven Vermeiderinnen. Die lassen gern alle Welt glauben, sie seien vom Pech verfolgt und würden jeden Idioten im Umkreis von 100 Kilometern magisch anziehen. Dabei suchen sie sich konsequent Männer, die nicht zu ihnen passen. Männer, die verheiratet sind ("Ich werde mich von meiner Frau trennen, nur jetzt ist ein denkbar schlechter Zeitpunkt"), am anderen Ende der Welt leben ("Er überlegt, ob er in einem Jahr nach New York geht, das ist näher als Bangkok... ") oder schlichtweg Workoholics sind ("Ich habe nächste Woche leider überhaupt keine Zeit, auch nicht zum Telefonieren"). Regelmäßiger Kontakt ist in jedem Fall garantiert ausgeschlossen, und die passiven Vermeiderinnen weinen stundenlang ins Freundinnen-Telefon, während sie von nicht beantworteten SMS oder abgesagten Verabredungen erzählen. Abschließend stellen sie fest, das Leben sei eben voller Langweiler und Arschlöcher und die große Liebe nicht für sie gemacht.

Aber woher kommt diese Angst vor zu viel Nähe? "Jeder von uns hat zwar den essentiellen Wunsch nach Verschmelzung, aber auch ein grundlegendes Bedürfnis nach Unabhängigkeit", sagt der Psychoanalytiker Wolfgang Schmidbauer. Und nichts macht uns verletzlicher und abhängiger als tiefe Gefühle für einen anderen Menschen.